ceferino

2006 junio el año pasado por estas mismas fechas estábamos los dos juntos  sin  saber que dentro de unos días tu dejarías de existir por un maldito infarto , tan contentos y  tan alegres  de vivir  haciendo planes para comprar unos armarios ya que íbamos a cobrar la extra, pero todo se vino bajo , yo estoy solo me queda el consuelo de quererte y de  seguir  recordándote como eras , tu imagen no se me va de la imaginación y pienso tantas cosas que  no soy capaz de  escribirlas  por que todas se agolpan en la mente  y no se por donde empezar estoy maldito  desde el día que te fuistes de mi lado para ya nunca volver a verte  porque de ahí no se regresa, solo me queda el consuelo de que un día podré estar a tu lado cuando Dios quiera , mientras tanto seguiré llorando tu ausencia  y sufriendo  por ti , El sentirse solo  es una de las partes más duras del sufrimiento. Puede parecer que uno está completamente solo en su dolor, y eso hace que sea mucho peor. Quienes han conocido el mismo dolor son indecibles. Pero, para que alguien pueda decir esas palabras poderosas -"Sé cómo te sientes porque a mí me pasó lo mismo"-, esa persona tuvo que haber transitado el mismo valle, pero pocos son los que te lo dicen ya que con los que hablo y son bien pocos aun disfrutan de tener a su mujer a su lado , pero yo pobre diablo estoy solo en este mundo perdido para siempre entre sus intricadas calles que no se a veces ni por donde voy, solo voy pensando en ti  y eso hace que cada vez me sienta mas triste, te echo tanto de menos que no me queda mas remedio que llorar por cualquier cosa que veo tuya  y son infinitas las que hay en la casa Es una herida que, por la gracia de Dios, nunca ha sanado completamente, para que pueda realmente sentir  el dolor muy real que aún siento. El hablar de mi pérdida me pone en contacto con la parte no sanada de la pena y la pérdida que siempre dolerá hasta que vea a mi esposa  en el cielo. Una de las cosas más increíblemente consoladoras que podemos experimentar jamás son las lágrimas de otra persona por nosotros. Así que, cuando digo  a otro que ha perdido a su esposa: "Me duelo contigo, porque he perdido a un ser precioso también", mis lágrimas traen calidez y consolación de una forma que alguien que no ha conocido ese dolor no puede ofrecer.    Mi  dolor sólo hace más penosa y desdichada mi  situación que es ya irrevocable, el dolor, desorganiza esas relaciones del hombre con su cuerpo. Habitualmente ando como si me hubiesen amputado lo mejor de sí mismo, comportándome de forma tan extraña para sí como para los demás, así es la vida  que pocas ganas tengo de estar en ella  desde que tu  desaparecisteis de mi vida  soy otro y no tengo mas consuelo de que un día nos veremos otra vez juntos

Es el corazón el que me  duele cuando tú ya has fallecido. Son mis emociones las que se afectan más drásticamente. Es cierto que la mente sufre, recuerda, conspira, planea y desea, pero es el corazón el que abrirá a fuego a un camino del dolor

Lolilla hoy te voy a dar una mala noticia la Bony ha muerto ya estaba muy mal    y tenia muchos años me ha dado mucha pena  la ,  tenia la Patricia ,hoy como todos los días me levanto con la sensación  de no valer para nada, de que este mundo ya no es el mió , me siento como extranjero en mi propia casa  el no verte    me produce una sensación  de malestar y de no estar a gusto en el mundo ya sobro , solo quiero estar contigo si Dios quiere y esto es posible hay parte  de días que mas o menos lo paso mejor  y me relajo un poco pero  el resto no te puedes ni imaginar lo que estoy sufriendo, tu desaparición  ha sido un terrible golpe para mi , jamás imagine que me pudiese pasar una cosa así , yo siempre estaba creído  que seria yo el primero en abandonar este mundo , no se porque aquella noche no me levante a verte pero como siempre te había pasado lo mismo, devolvías y te quedabas nueva , pero me culpo de ello y sufro pesadillas por no haberlo echo , Dios mió que dolor tengo de no tener  a mi querida Lolilla a mi lado , pero confió en tu bondad  y se que pronto nos reunirás a los dos , así estaremos juntos eternamente. Hoy he estado en el cementerio   como todos los lunes voy  a estar un rato alli contigo porque tu cuerpo aun sigue ahí pero tu alma esta en el cielo junto a Dios , porque por tu trabajo  aquí en al tierra te los has merecido, como siempre te puse flores en los dos jarrones que tenemos alli  margaritas blancas y amarillas,  subí  por una escalera de esa de mano y acaricie la fotografía en porcelana que hemos puesto alli en  tu nicho y con la mano te lance un beso desde el fondo de mi corazón , parecías sonreírme   y yo me bajo contento a pesar de las lagrimas que vierto en tu presencia , lagrimas que me salen de mi alma que aunque esta destrozada   cada cachito de ella te quiere y no puede vivir sin ti , por eso no duermo casi por las noches y me despierto miles de veces a ver si estas aun no me he acostumbrado a dormir en esa cama donde tantas noches hemos dormido abrazados y yo lo hago ahora solo y lloroso.

Te  llevo bajo piel y en lo profundo de mi corazón, por que te quise Lolilla y te sigo queriendo, bien sabe Dios que grande es mi sufrimiento, todos pasamos por momentos difíciles. Cuando se nos producen heridas emocionales, el cuerpo comienza  un proceso tan natural como  la curación de una herida física, el tiempo dará lugar a la curación, el dolor  se ira, cuando se haya ido, seré, posiblemente mas feliz, mas sensible.  El dolor psíquico es más difícil de sobrellevar que el corporal, ya que es incomunicable. No se comparte con nadie. Cualquier dolor relacionado con el espíritu o el alma sólo se cura con el tiempo. ¿Hasta que punto puede imaginarse una persona lo que estoy sufriendo por dentro? El dolor psíquico está más escondido. No se puede ver, sólo se puede sentir. ¿Qué remedio universal puede existir para un dolor como éste?

A  veces me parece mentira y de locura cuando me encuentro solo, cada día hablo con mi Loly, es como si la sentara a mi lado y eso me reconforta. A cada rato digo: Lolilla. Así  todos los días  puedo hacer frente al dolor que supone su pérdida y aprender a sobrellevarlo. La perdida de un ser querido es la suma de todos los dolores. En realidad el miedo a la muerte existe porque todos  sabemos que tenemos una fecha de caducidad  igual que los productos que venden en los supermercados. Cada día, el mismo dolor. Pese a que puedo haber avanzado de maravillas durante muchos meses, me asusto con las caídas abruptas y con las que serán inevitables, como las fechas de cumpleaños o aniversarios. En ese momento, el dolor volverá a aflorar con la misma intensidad, porque jamás se ha ido, sólo he aprendido a vivir con él.

Este es el tiempo cuando los dos se necesitan más, porque cuando más mayores somos más necesitamos uno del otro, la pareja la creo Dios para que en ella se ayudaran uno al otro sin distinción de sexos y hasta que la muerte los separase, esto puede ser especialmente difícil de comprender, sobre todo si  esta es la primera experiencia con el fallecimiento de un ser querido

Hoy en día ese ser querido es mi ángel de la guarda, que me guía y me ayuda, que me quiere desinteresadamente y estoy seguro de que haría cualquier cosa por mí al igual que yo, me siento muy afortunado de tener a un Ángel de la guarda, hay muchas personas que no tienen esa suerte o que tienen a su angelito delante de sus propios ojos y no lo ven y otros que simplemente no quieren verlo. Aunque no esté conmigo físicamente siempre lo está en mi corazón y me siento muy afortunado por ello porque he sabido dar algo que muchas personas hasta desconocen, ya que ha significado mucho para mí y que forma parte de mi somos como una misma alma en un solo cuerpo

Necesito tanto tus  labios, tus abrazos, tus caricias, tus palabras cuando desde que no  estás junto a mí, siento como mi corazón se va destrozando poco a poco, tanto dolor quisiera estar siempre a tu lado, pero tu muerte  me lo impidió  quisiera seguir  compartiendo mi vida contigo, mis sueños son tuyos, mi corazón solo te necesita a ti, todo tiene un principio y un final pero en el final nunca  había pensado, intento ser fuerte, intento que el dolor que me está matando no me gane, intento sonreír, el no tenerte junto a mí me doy cuenta de lo mucho que te quiero, lo mucho que te extraño, lo mucho que te necesito, cuando vaya a  tu lado, voy a recuperar el tiempo perdido, y hacer que esos momentos sean inolvidables, me siento tan solo tan vacío no existen palabras para definir lo que siento, para expresar cada sentimiento.

¿Cómo es posible que sienta tanto amor? ¿Tanto dolor? En mi mente solo estás tú  y en mi corazón solo tú ¿Por qué te quiero tanto? ¿Porque desde que no estás mis ojos rompen en llanto? Tantas preguntas sin respuestas.

La vida nos da sorpresas buenas, malas, el haberte encontrado fue un regalo
para mí, la vida da muchas vueltas, nunca sabes a quien vas a amar, pero  por fin el mundo me sonrío, tú eras mi felicidad, solo pienso en ti día y noche estas en mi mente, cada día que pasa más te quiero, mas te necesito a veces mis ojos rompen en llanto porque estas tan dentro de mi te necesito tanto en mi vida, que a veces tengo miedo de no volverte a ver, cada día que pasa me doy  cuenta de lo importante que eras para mi, tu sabias sacarme la verdadera sonrisa, no soy nada al no estar tu, no
puedo estar sin ti, solo quiero estar contigo, nunca, nadie sabrá hacerme tan feliz como lo hicisteis  tu, nunca saldrás de mi corazón, tomasteis  posesión  de  mi vida, no hay palabras para definir lo mucho que te quiero.

Estos años que tú me faltas no, no han  sido fáciles para mí lo que quise lo perdí, en unos segundos. Cuantas cosas pasan en cinco años Lolilla. Todavía me acuerdo los primeros días después de tu partida lo mal que me sentía y no me daba cuenta que no te iba a volver a ver.  Hace  años yo estaba a tu lado cuidándote y haciendo planes porque realmente ahora me doy cuenta que no  pude disfrutar contigo todo lo que a mí me hubiese gustado.

Supongo que es obvio, pero creo que nuestro peor enemigo es estar solos tanto tiempo. Muchas veces, me he pasado largo tiempo auto-criticándome por algo sintiéndome un bicho raro o una mala persona y entonces un día me puse a hablar con algún amigo, de cualquier otro tema y por *casualidad* mi amigo dijo exactamente lo mismo que yo llevaba tanto tiempo pensando y sintiéndome culpable por ello y entonces, en un segundo, me di cuenta de que en realidad , esas ideas y pensamientos los tenemos todos alguna vez, y que somos nosotros, en nuestra soledad, los que tendemos a creer que somos raros o malos, o distintos.

No puedo más, no puedo parar de llorar. Ya te has ido, te has ido tan rápida como vinisteis  y me he tenido que conformar con decirte "no te olvido" mientras se me empañan las gafas. Llorar es un placer, un alivio, una liberación. Se te descomprime el pecho, se empieza a desanudar la garganta. Por el cauce del llanto nos desbordamos, ya sea para expresar emociones dulcísimas o de indecible dolor. Las lágrimas brotan, saltan por su cuenta y si no las reprimimos empapan nuestras mejillas, incluso la almohada. Las lágrimas son tan explícitas y evidentes, ponen nuestros sentimientos, cualesquiera que sean, al desnudo, y las lágrimas que se vierten espontáneamente siempre serán reveladoras de íntimos estremecimientos.