ceferino

Hoy sábado 26 de junio de 2010 ya se han pasado tu aniversario y tu cumpleaños, parce que la tranquilidad vuelve poco a poco a mi cuerpo mi estado de ánimo no es que sea de lo más florido pero como ayer me dijo un vecino y su esposa que iba mejorando un poco no mucho por el  sufrimiento interior se me notaba en la cara, pero que estaba algo mejor. El dolor es camino para encontrarse a sí mismo, para buscar el sentido de la verdad en la intimidad de esa soledad en que se sufre, porque se sufre solo.

EL sufrimiento a veces  es innecesario, no conduce a nada; la persona que sufrimos  por algo no podemos  ejercer un juicio claro sobre él  y  cuando el sufrimiento es profundo  devasta, aniquila,  y nos enferma, eso se  queda en el corazón y después no va a desaparecer nunca. Por distintas circunstancias, como ha sido el aniversario y cumpleaños de mi querida Lolilla he debido reflexionar en estos últimos días acerca de las heridas y de las cicatrices, pero no de las que se producen en nuestro cuerpo y dejan una señal permanente, sino de las que nos proporciona la convivencia, especialmente con las personas más queridas, las que constituyen nuestra propia carne. Precisamente por eso, porque la persona más querida es  carne nuestra, y las  heridas y las cicatrices que se producen cuando desaparece son también reales. Pasado el tiempo, la herida se cierra y la cicatriz permanece.

 Las heridas en el alma, dicen lo mismo de las heridas en la mente, que el tiempo cura todo, que el tiempo cura las dolorosas heridas que marcan el espíritu y el pensamiento. Pero es mentira, es mentira que el tiempo cure las heridas de mi mente, es mentira que el tiempo haya curado las heridas en lo más profundo de mi alma. Porque para curar las heridas hay que borrarlas por completo, hay que olvidarlas, pero es imposible curar las heridas que me dejaste en mi corazón ya en pedazos, cuando una herida es abierta, tanto la mente como el alma. Pero no se borra la herida, sigue ahí, latente, escondida solamente por una cicatriz que recuerda constantemente, el dolor. Sigue ahí, y a veces duele sin razón, y uno parece enloquecer de ira, rabia o dolor. Y no es más que una mentira que quieres creer, que quieres que sea verdad, como  que tengo un alma en mi cuerpo, que mi cuerpo no es más que polvo. Creo que es cierto porque todos queremos creer que así es, pero es mentira, es el espejismo de almas en agonía, las heridas permanecen, siguen doliendo, siguen recordándome el dolor de tu perdida.

Llevo unos bajones, después de haber pasado, tu aniversario y tu cumpleaños, aparentemente me había mantenido en forma antes del día de su llegada y parecía más entero que otros años, pero después y sin saber porque, desde después de tu cumple y dejar depositado las diez rosas me ha venido un bajón y las lagrimas están a flor de piel, los enfados son consecuencia de la horrorosa verdad de que nunca más nos volveremos a ver de que esto se termino el mismo día en que Dios te llevo de mi lado. A veces  la tristeza es tan profunda que dura años.

Algo no anda bien dentro de mi cabeza ya que las lagrimas, son a veces molestas por que vienen cuando estas con alguien y tienes que reprimirlas, no piensas nada ni sabes con quien tienes una conversación mi mente está en otra lugar distinto el cual no puedo alcanzar, puede que algún día, ese Dios misericordioso haga que te vuelva a ver y así continuar el ciclo de amor y cariño que dejasteis sin terminar aquí en la tierra, dejando a un hombre, tu marido, en la más absoluta soledad.

Sólo yo  sé  lo que se siente. Sólo yo conozco la desesperación de cuatro paredes hablando por las noches, estar atrapado en el más grande espacio, nuestra casa en la más absoluta soledad. Gracias por permitirme ser parte de mi locura, aún puedo sentir el lazo que dan dos corazones el tuyo Lolilla y el mío latiendo fuertemente entre nosotros. Vivo 24 horas al día absolutamente solo. No quiero hablar con nadie. ¿De qué hablo y para qué? Ni la gente me entiende ni entiendo a la gente. El mayor problema de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta nada. Hay veces ni siquiera sé qué día es hoy. Para mi es lo mismo un día de Navidad, o de mi cumpleaños, solo el tuyo me deja con un mal sabor de boca, Lolilla. Para mí sólo existe la luz y la oscuridad, quiero decir el día y la noche. No hay festejos para mi, tampoco sonrisas, tampoco frases de contento. Me preguntará el lector: ¿Bueno, y sus hijos, y su familia en dónde están? Mis hermanos son todos,  más jóvenes que yo. Mis hijos tomaron su camino,  sé donde están y  ellos saben dónde estoy. De cuando en cuando hablo con algunos de mis hermanos, pero hablo con ellos y ellos conmigo de lo mismo que estoy hablando aquí que esto se acabó, que no hay nada que esperar, que no hay que hacer proyectos eternos, harto de pasar horas y horas solo

Si tuviera que elegir,  a veces yo preferiría  la soledad porque pienso que todo el mundo se siente solo en un grado u otro ya que mi vida la vivo yo y nadie la vivirá por mí .Sufriré, elegiré, caminare y me equivocare, y me pueden aconsejar y de más pero la última palabra la tengo yo. Además, la soledad es agradable, aunque no en exceso. A mí me gusta estar solo a veces , pensando en mis cosas En cambio la tristeza no es buena, cuando estoy triste, pienso en esa persona  querida que se fue de mi lado porque Dios así lo quiso. La soledad se  admira y desea cuando no se sufre, la soledad es una de las causas más comunes de angustia en los seres humanos,  sufrir lo que tenga que sufrir y no me desespere que después de todo esté más fuerte y libre para buscar la felicidad. Y me pregunto yo ahora mismo escribiendo sobre mi soledad ¿qué felicidad voy a buscar? Si ya se fue todo con ella, ahora es imposible buscar nada de felicidad, ya que si encontrases una pareja sería un mal vivir ,  ya que siempre estarías contándole  y relatándole las cosas de esa mujer que se fue al infinito con Dio y lo único que creo que fuera positivo seria que esa soledad se marcharía a buscar otra persona, pero tu pareja actual la tendrías siempre agobiada con solo acordarte  de la otra(llamémosla así) no es buena solución ya que nunca estarías enamorado de ella, no digo que la maltrates físicamente pero si psicológicamente con tus comentario sobre tu primera esposa.

No soy partidario de buscar a nadie, porque jamás seriamos felices y siempre estaría entre nosotros la sombra de la esposa ausente. ¿Por qué gritar? Porque se grita cuando se sufre más allá del límite de aguante, pero antes de llegar a la inconsciencia; se grita cuando el sufrimiento viene, se grita en el límite de la inutilidad; se grita porque se es condenado a no ser  ya una persona normal que vive sin querer  y por qué  le falta  lo que más quería. Nos guste o no, en la vida siempre habrá algo  que nos haga sufrir.

Sufrir a gritos en cierta parte es mejor porque descargo mi  dolor, la  furia sale y de esa manera la saco y me libero del dolor, expresando lo que siento descanso mucho, pero sufrir en silencio es una opresión en el pecho de lo mas angustiante, guardar un sentimiento doloroso es demasiado, el pecho  pide que lo saques, pero es una horrible experiencia que me va acabando y hasta termina en depresión, siento como va minando mi fuerza, deseo de corazón que se termine para siempre. He tenido muchas veces ganas de gritar que te quería, pero tú ya no estabas junto a mí, se que el cielo recoge nuestras pensamientos y nuestras palabras y que seguro que llegaran a ti, Dios lo quiera porque este sufrir interno, sin que nadie se dé cuenta es una horrible realidad.

Hoy ha ido tu hija Paqui con su hermano Oscar al cura de Teresa y Juan para bautizar a tu nieto y ni los ha atendido, creo que este cura no merece llevar el habito, porque hay un dicho que dice "que el habito no hace el monje" y este por lo que se ve solo tiene de cura el habito, así que Paqui, se ha ido toda enfadada y lo ha dejado con la palabra en la boca, buscaremos a otro, que pena que no esté nuestro gran amigo del Cuartel que no había habido problemas, pero todo no se puede tener en esta vida, así veremos si podemos bautizarlo y si no que cuando sea mayor él decida, no merece la pena creer en estos curas solo Dios es el que nos da la razón, ellos por muy representantes en la tierra está dejando que la religión católica desparezca, con sus maneras de conducirla, esto no quita que haya muchos curas buenos como es nuestro amigo Ramón, al final esta mañana llamo el cura arrepentido de su actitud de ayer y Oscar dice que vaya su padre, yo habría hecho lo mismo que él y yo se que tu  harías lo mismo, lo siento por el niño que no sabemos cuándo se bautizara como tu siempre has abogado por que todos tus nietos hicieran la comunión y su bautizo aquí no podemos hacer nada, son los padres los que deciden sé que si estuviese aquí con nosotros, hubieses revuelto Roma con Santiago para que este niño se bautice, no estás Dios te tiene a su lado y sé que tu lo comprendes.

Y aunque se acaben mis gritos y se agiganten mis silencios, no se derrumba nunca el ánimo de  mi lucha por volverte a encontrar, no estoy dispuesto a no volverte a ver si es verdad todo lo que no han inculcado de niños te veré, si no que Dios me asista, porque todo quedara en un cuerpo sin vida y sin esperanza de volvernos a ver. De nuevo estoy llorando con rabia parado frente al sufrimiento; ese terrible monstruo que carcome sueños y desafía almas, ese gigante que destruye calmas y busca siempre terminar vidas. Tristemente nuestros oídos se acostumbran a los sonidos de las desgracias, endureciendo día a día nuestro corazón. Gritos que prácticamente se disipan en el aire, ya sea por la lejanía, indiferencia, costumbre u olvido. Quizás sea preferible el dolor del silencio.

Intento ver más allá y no veo. Intento escuchar y no oigo. Intento sentir y mi corazón dejó de sentir. Los gritos que no oigo ni veo no llegan a mi corazón. Perdí mi corazón. No hay gritos Los gritos del silencio, no vienen desde el silencio. Los gritos del silencio se pierden en nuestro silencio, el silencio que estalla en mis ojos, en mi mirada, Lolilla. Cuando he despertado del dulce sueño en que me sumí, sin motivo alguno ni aparente, he descubierto que los sueños se alimentan de vida. Duermes, para soñar, y sueñas para despertar. Cuando he despertado de la larga noche, he comprendido que mis sueños sólo han servido para mantenerme dormido. Volveré a dormir. Volveré a soñar. Mi pregunta es ¿Volveré a encontrarte en mis sueños?

Me dicen que mi silencio me hace bien, me vuelven  a decir cómo se va escuchar tu silencio en medio de los ruidos del mundo. Yo respondo, no es un silencio, son los gritos de mi silencio, de un alma en pena que grita en silencio por su amor perdido y que jamás lo volverá a encontrar, ya que a donde fue no se regresa.  Del mismo modo, que todo lo que hago en esta vida dejará huellas,  procuro ser consciente de todas mis acciones. ¿Desde cuándo te estoy esperando? ¿Desde cuándo te estoy buscando?

Este corazón está sangrando, pero tú no puedes ver su sangre, de este viejo hombre enamorado, Lo que daría por entrelazar mis dedos por tu pelo Tocar tus labios, tenerte cerca. He cometido errores, soy simplemente un hombre. Yo sé que cuando muera, tu estarás en mi mente,  yo te quiero, siempre, siempre, porque vivir así no es vivir, días que me siento bien días que me siento mal ¿qué voy a hacer?, aquella noche  de junio de hace 5 años fue la más horrible de mi vida y la sorpresa más grande de mi vida sabiendo de antemano que ya no nos volveríamos a encontrar, sentimientos encontrados de tristeza y dolor, quise tranquilizarme pero no pude, desordenasteis mi corazón, viéndote allí sin vida  nunca pensé que sentiría tanto amor como en aquellos momentos en los cuales tu ya no podías oírme, en mis noches te sueño, jugamos, hablamos, y nos amamos.

No es que crea, creo, si inclinado sobre mis manos te sentí divina, y me embriagué. Comprendo que este vino no es para mí. Yo soy ese hombre que vive y que ama y solo ha habido una mujer que me haya hecho sentir cariño, tu mi Lolilla.  Trato de escribir en la oscuridad tu nombre trato de escribir que te amo trato de decir a oscuras que de esto no quiero que nadie se entere Que nadie me mire a las tres de la mañana
paseando de un lado a otro de la habitación loco, lleno de ti, enamorado, iluminado
ciego Digo tu nombre en  el silencio de la noche, lo grita mi corazón amordazado Repito tu nombre, Lolilla, vuelvo a decirlo, lo digo incansablemente y estoy seguro que habrá un  amanecer.

Quiero  terminar estas páginas con una reflexión que me ha venido in mente, he estado sentado en nuestro sofá y he apreciado como tantas veces  que tu lado estaba vacío, no es la primera vez que me pasa simplemente que hoy me ha venido la depresión y estomago esta como si un puño lo estuviera retorciendo, te echo tanto de menos, miro y remiro tu lado preferido y aun te veo con tus agujas de crochet y yo a tu lado a veces medio dormido y tu velando mi sueño, sé que esto es una utopía pero te veo como si realmente estuvieras allí a mi lado, toco mil veces ese sitio y esta solitario, parece tener una presencia que aunque no física esta allí porque estas en mi corazón y el no te olvida, todo lo tuyo lo tengo presente y te veo en cualquier rincón de la casa, aunque hay veces que busco por toda ella y esta solitaria y sombría, grito con desesperación y sufrimiento el que no estés  aquí, te quiero Lolilla te quiero tanto, que aun no he llegado a convencerme de que no estás en este mundo, termino lo poco que me queda de estas páginas y solo seguir con la esperanza de volvernos a encontrar