ceferino

Un ciclo que termina, el año 2010, un nuevo círculo a cerrar Hoy agradezco a Dios por estos 365 días, por las páginas que a diario escribí, por las veces en que al término del día con una sonrisa o algún llanto, por todo cuando en mí nació terminaba, floreció y echo raíces. Agradezco a la vida este año obsequiado, las personas que conocí, los que dejé atrás, los que  están cerca. Por todo el amor que recibí de ti, por las caricias otorgadas años atrás, Loly, por  nuestra familia, por mis amigos, por quienes en mi corazón dejaron un recuerdo. Gracias Loly, por cuanto me diste, por lo que me quitaste por no considerarlo necesario para mi vida, por los retos logrados, por los éxitos culminados, por las metas propuestas, por los objetivos trazados, porque al llegar el término, tengo tanto que agradecerte, por tomarme de la mano, por estar conmigo en estos casi 50 años, por saber que soy tu marido. No me cansaré de agradecerle, a las personas que te recuerdan a diario, por quienes piensan en ti, por quienes valoran la persona que fuisteis. Gracias Lolilla  por haber  ido siempre delante de mí guiando mis pasos.

Quiero terminar estas páginas dedicadas a ti mi Lolilla antes de que termine el año no sé qué decirte, pero de alguna forma saldrán mis palabras convertidas en letras gracias a este PC que es  que me está dando un poco de vida, te he dicho tantas cosas en estos cinco años que faltas de mi vida, que solo saldrán aquellas que el corazón me dicte.

Ojala me hubiese muerto yo en vez de ella, ya le pedí a Dios que me llevara a mí. Pienso en ella todos los días me angustia la idea de no volver a verla más quiero creer que Dios existe para cuando me muera verla pero no sé si existe porque he sufrido mucho en estos cinco años que tu ya no estás, solo sufrimiento, intento de ser fuerte día tras día.

Me cuesta mucho escribir justamente ahora que he dejado pasar tanto tiempo, para agradecer las conmovedoras palabras que muchos amigos hoy aun en día te recuerdan  y me dan ánimos para seguir viviendo con tu recuerdo. Por uno de esos senderos oscuros que pasan por detrás de la conciencia formal, la muerte de mi  esposa Loly  me ha afectado profundamente. Yo lo quería  muchísimo y la comprendía perfectamente y con esa mezcla de profunda sabiduría y romántica alegría, tan peculiar en ella, significó mucho para mí. Ahora me encuentro completamente desamparado.

Cuando alguien muere en la familia,  el ser más querido, como es mi querida Lolilla,  desearía volverla a ver, pasar horas hablando con ella, riendo y sufro porque  físicamente ya no está  a mi lado. Pero gano cuando me doy  cuenta que va a estar por siempre porque cada momento que vivimos juntos fue eterno y porque me dejo la mejor enseñanza de la vida, recordando al decir su nombre y reír por los días que estuvo aquí. Si doy  gracias a que la conocí, la quise y disfrute, no se fue, dentro de mí se quedo su esencia.

El mayor dolor lo padecemos al saber que ya no vamos a estar cerca de la persona que amamos. Los recuerdos siempre vendrán, pero los que prevalecerán son aquellos hermosos y profundos que nos hayan dejado huellas inmortales  en nuestra  vida y corazón y es por eso que con mucha propiedad  digo: Mi esposa, Loly, de toda la vida   nunca podrá olvidarla, volverá a vivir de otra manera en mi corazón y lo que recuerdo de ella será todo lo hermoso que vivimos  y nada ni nadie podrán arrebatármelo de nuevo, y tampoco ese trágico momento me robará lo hermoso y puro con ella vivido, ya será parte de mi vida y de nuestros día a día, las fotografías, las pertenencias, sus amistades, los días festivos, las celebraciones, renuevan la tristeza ante su ausencia,  en esos momentos es de suma importancia un abrazo, una palmadita, y toda muestra de afecto.

 Lloro por mi Loly que  se fue y  por mi mismo que me siento  desamparado, sin rumbo y sin razones para vivir, todos venimos a éste mundo con un propósito y un tiempo y en cuanto eso se cumpla partiremos de éste mundo. Hay un día en la vida de todos
que decide nuestro destino, en ese día se abre una puerta y se cierran otras, después de ese día no volveremos a ser los mismos, ya no seremos los de antes. Todo tiene su tiempo bajo el cielo, tiempo de nacer, de morir, de reír, de llorar, de abrazar, de separarse,  de buscar, de perder,  de hablar, de callar,  de dolor y  de estar alegre.

Muchas pérdidas pasan inadvertidas, otras dejan grandes heridas y cicatrices cuya huella nunca se borra, bien podemos decir que el dolor es el precio que pagamos por el amor, hay momentos muy difíciles y dolorosos que debemos afrentar como son los días de fiesta, el aniversario de la muerte, el cumpleaños, navidad, vacaciones y tantas otras actividades que compartíamos, añoro unas Navidades felices. Unas navidades bajo el calor de una familia  y al abrigo de un brazo que me amaba, sonreír a esa persona y ver que el año empezaría a su lado.

Creo que no en cuanto a añoranzas ninguno nos escapamos de recordad las navidades del ayer, lastimosamente se ha perdido el verdadero significado de la navidad,  no podemos negar, que desde el momento en que se nos dio la oportunidad de manifestarnos en esta vida con un de tiempo de vida que no manejamos voluntariamente, sabemos que tenemos que morir.

Cuando perdemos un ser querido, no hay consuelo, horrible si se trata de una enfermedad, aunque en esos casos nos da tiempo de adaptarnos a esa perdida, o al menos tener la oportunidad de despedirnos de esa persona. Cuando sucede de repente, el dolor ahoga, es punzante como una lanza que se clava a nivel del esternón, se queda allí clavado y no hay consuelo para dejar de sentirlo, se olvida unos segundos si nos concentramos en otra tarea, pero vuelve y piensas que nunca se ira de allí y que si esa lanza se saca de golpe, el vacío que va a quedar va a ser tan enorme que incluso pides que siga clavada. Cuando sabes que esa persona no tenía que morir, todavía aparecen sentimientos más fuertes, rabia, miedo.

 Por la noche te acuestas pensando en la situación y te levantas de la misma forma, acordándote de su rostro, culpabilizándonos por no habernos despedido, sufriendo por los hijos que también sufren y preguntándonos como podremos vivir con esta angustia, con este dolor, con tanta incertidumbre. Solo aspiras a algo de paz cuando piensas que descansaremos un poquito, aunque nunca volverá con nosotros, de un plumazo nos destrozan a todos los que la queríamos. Nos marcan, no nos devolverán las navidades, ni los recuerdos que nunca serán recuerdos. Pido a Dios que nos de la fuerza para seguir. Las navidades suelen ser uno de los periodos en los que más sensibilizados nos encontramos ante los seres queridos que ya no están.

No disimulemos si queremos llorar, es sano hacerlo y más sano demostrar a nuestros hijos y familiares que no hay que esconder los sentimientos, podemos incluso hablar de anécdotas que nos acordemos de ese ser querido.  Así empieza el camino de las lágrimas. Así, conectándonos con lo doloroso. Porque así es como se entra en este sendero, con este peso, con esta carga. Y también con esta creencia irremediable: la supuesta conciencia de que no lo voy a soportar. Porque todos pensamos al comenzar este tramo que es insoportable.

Es curioso, muy curioso esta vida que  llevo después de que tu hayas desaparecido de este mundo, Lolilla, ayer noche buena del 2010, con casi toda la familia reunida me sentí bien, llore por dentro lagrimas que no se ven y una sonrisa en mi cara para no aguar esa pequeña y familiar  cena,  después me dormí  muy tarde y allí en el silencio de nuestra habitación llore, llore  mucho acodándome de ti, puse un  cubierto mas  al lado del mío, como todos los años, no  cene nada, porque la comida  no me pasaba de la boca, así disimule como pude y así paso la noche de navidad,

En este lugar donde no debería estar, en este lugar donde muere mi espíritu, me desperté, creyendo que tú estabas a mi lado, gritos y llantos es todo que recuerdo de aquella noche, cuando tu abandonasteis este mundo definitivamente dejando a un pobre hombre triste y desolado.

Querida Loly, hoy solo, tratando de conformarme por tu partida, buscando una explicación el por qué y no tengo respuesta solo pidiendo a dios que me ayude aceptar lo que el dispuso, no sabes cuánto te extraño, como explicarte que mi corazón día a día sufre y llora, siento que te falle en algo por alguna razón mi mente y corazón no acepta que te hayas ido, desde aquí te pido que me perdones por no haberme dado el tiempo de seguir compartiendolo contigo, es un dolor que no puedo sacarlo de mí, me va acompañar todo el resto de vida que me queda espero que nos juntemos donde estés, no habrá consuelo,

Hacia días que no iba al cementerio Lolilla en este mes de noviembre y diciembre de 2010,ya no estoy ágil tengo que buscar las escaleras y luego me cuesta mucho llegar a donde reposan tu restos, así que no quiero incumplir mi promesa de ir todas las semana, pero a veces me siento ya tan cansado, que en vez de ir me quedo en casa, viendo cómo pasa el tiempo y mirando los cuadros que tengo en la pared de la habitación, aquel que te hizo un chico lo tengo a la entrada de nuestra habitación y esta tan bien que parece cobrar vida cada vez que paso pero me acuerdo tanto de ti que lo único que consigo es llorar y llorar tu perdida, mi sufrimiento interno no sale a flote y solo son dolores no físicos pero es como si los fueran.

Hoy hace frio, tengo que ir a buscar a tus nietos al colegio, como es viernes salen más pronto, tu nieto Dieguito se quiere quedar en casa este fin de semana, porque ponen varias películas de una serie que no se quiere perder así que este fin de semana estaré acompañado por él. No puedo  dejar de llorar, la pena que siento en mi corazón, en mi alma es muy grande, más de lo que yo estoy acostumbrada a soportar.

Hay recuerdos que no voy a borrar persona que no voy a olvidar silencios que prefiero callar, no te da pena Lolilla esta vida que llevo, porque no le dices a Dios que ya he sufrido en silencio muchos años y que me lleve contigo, pídeselo, yo aquí no pinto nada, no sé qué misión me ha encomendado Dios para tenerme tan alejado de ti.El titulo parece una paradoja, pero es la realidad, cada día que amanece una nueva sorpresa para mí y nunca agradable, Lolilla llevo casi seis años desesperado, dolorido y fracasado  en mi última etapa, quiera Dios que esto se arregle un poco y me traiga un poquito de felicidad, aunque todos los días, me acuerde de ti, hoy he estado en Candelaria por fin cumplí mi promesa, no era mi intención de ir pero ha sucedido un gran problema, y he cogido el coche y me he ido, tu hija Esther se ha asustado y no me quería dejar coger  el coche, al fin fui, oí un rato la misa y te puse varias velas.

¿Dios mío es aun tengo que sufrir más? No te parece bastante con estos casi seis años que llevo el sufrimiento encima para que ahora me salga otra problema que este es muy difícil de resolver, posiblemente haya cientos o millones como yo en la desesperación, pero a ellos no los conozco y los compadezco, ¿pero quién, me compadece a mi? No tengo amigo ni siquiera uno para echarme a llorar en su hombro, estoy solo a pesar de estar rodeado de mi hija y de sus hijos pero interiormente esta soledad que vas arrastrando día a día  es horrible, Lolilla que el tiempo me haga desaparecer ese sufrimiento por tu perdida, cada días es mayor y lloro, lloro, con un dolor en el alma que no  hay ser humano que lo pueda resistir, los días  pasan rápidos pero con una lentitud que el reloj parece estar parado, de pronto te encuentras  en un día más sin saber cómo ha venido.

Hoy en mi sentí mil instantes de dolor y cada uno se fue clavando como un trozo de cristal, la verdad es que a cada minuto que pasaba se incrustaban mas en mi alma y ya no me dejaban ni respirar, creo que  el dolor se fue acumulando hasta formar un sufrimiento, en esta  noche no conseguí el sueño y cuando tu recuerdo vuelve a mi millones de dagas traspasan mi cuerpo y vuelvo a sentir esa imperiosa añoranza de verte, aunque todo me lleva al sufrimiento y al dolor, pero no puedo evitar que mi corazón sea débil.A solas quiero esconder mis lágrimas, que caen lentamente sobre el teclado  de  este PC. Ya estoy cansado de la vida, pero sigo. Cosas de la vida son las que te llevan a un destino por un camino largo, pero corto. Estoy cansado, Y sin embargo, hay cosas por las que seguir. Si ya lo sé que en esta vida no todo es sufrir. Hay momentos, aunque ahora la cuesta sólo es hacia arriba, pero en esta vida se hace muy corta. Quiero vivir en un sueño el resto de mi vida, ojalá viviera en un sueño para siempre, donde sólo ocurriera lo que desease mi mente.

Me siento cansado y completamente desanimado. Muchas cosas difíciles en mi vida han comenzado a cargar mi corazón de dudas, temores, soledad, angustia y lo peor que nada a mí alrededor está bien. He estado pensando en tomarme un descanso, me hace mucha falta me siento muy agotado, cansado y lo que es peor me siento viejo.
Necesito tomarme un tiempo para mí, descansar. Mi cabeza ya no da para más, mi cuerpo ya no puede seguir el ritmo que llevo, mi vida ya se resiente a continuar, creo que estoy a punto de desfallecer. Estoy cansado, estoy muy cansado, de esta vida.

Cuando no tengo fuerza y no puedo seguir viene el desanimo el dolor la frustración, me hundo en mis pensamientos más oscuros donde mi vida parece que perece.

Desde que te conocí, Lolilla, hasta hoy quiero decirte que te quiero que sepas que no he dejado de pensarte ni he dejado un solo segundo de quererte, el día se me hace eterno,  tú eras todo lo que yo quería.  Y una noche más el martirio en mi cabeza, dolores inimaginables, poco a poco voy reemplazando todo aquello que un día me hizo sonreír y llorar de alegría, a un duro y cruel abismo en el que solo veo tristeza y lagrimas secas sin sentimiento que esta tortura me está produciendo. No sé cuánto tiempo ha pasado, no sé cuánto tiempo más podré aguantar, no sé cuando de esta pesadilla he de despertar. Esto parece nunca acabar, solo intento imaginar que hubiese sido de mi vida si tú estuvieses aquí a mi lado, seguro  que sería feliz y estaría sonriendo.

Mi  alma es el lugar donde más cansancio acumulo. Mi alma es donde moran mis sentimientos. La depresión no es otra cosa que el cansancio de mi alma. Las preocupaciones enferman el alma y esta enfermedad puede llegar hasta enfermar el cuerpo,  donde millones de persona no entendemos, no comprendemos, donde está la solución, donde está la curación.  Dios  mío mira mi corazón, mira mis lágrimas, mira mi dolor. Yo solo puedo pedirte, pero solo tú puedes hacer el milagro, pon tu paz en mi vida.Hoy día a 13  de diciembre de 2010, una terrible noticia en nuestra familia, Lolilla, que no ha dejado a todos asustados y llenos de miedo por lo que pueda pasar, tu yerno Ilde lo han operado y le sacado un tumor y es maligno, esperemos que tarde mucho en desarrollarse y siga en esta vida, tu hija Paqui a si como sus hijos, nuestros dos nietos Esther y Adrian,  están destrozados, lo mismo que toda la familia, al enterarnos de la noticia, estaremos en contacto permanente con tu hija a ver cómo se va desarrollando la enfermedad.

La primera vez que la depresión se cruzó en mi camino fue un encuentro realmente terrible. Recuerdo que fue cuando mi esposa Loly falleció, no sabía cómo encajar aquella realidad. Yo, que siempre había afrontado los golpes que la vida me había deparado con una entereza espartana, me veía desbordado, lo que me pasaba era como "una enfermedad del alma". Hoy, cuando no la veo pero la siento más cerca que nunca, es una enfermedad del alma. Me han aquejado, desde entonces, muchas. Y hoy siento un cansancio que va más allá de lo mental y muchísimo más allá de lo físico. Es un cansancio del alma, de un alma que, algunos días, vuelve de la lucha hecha jirones. Porque esa misma alma que me eleva de la realidad, que me hace tocar la eternidad con los dedos, ese alma que se sale por los ojos tan a menudo, esa misma, a veces, me mira con ojos de infinita tristeza pidiéndome una razón para volver a la brecha que ella no es capaz de encontrar.

Llega diciembre del 2010 y con él un cúmulo de emociones, a veces contradictorias, donde existen al mismo tiempo sensaciones de plenitud y vacío y el alma esta perpleja y dolorida. La navidad estimula a recordar, añorar, rememorar y meditar sobre alegrías y sueños de la infancia, los regalos, los momentos plenos, y cuantos más, pero a la vez se reeditan duelos de familiares y amigos que ya no comparten con nosotros.El duelo es una de las experiencias de la vida que más nos marcan a los seres humanos. Es el precio que pagamos por amar. No se puede amar sin perder y la pérdida de nuestros seres queridos nos desgarra el alma. Nos deja, por un lado dolidos, y por otro, tenemos obligadamente que zurcir los rotos que experimentamos en lo más íntimo de nuestro ser. Cuando la muerte del ser querido se produce de manera inesperada, cuando quien fallece es la esposa, el duelo es más difícil de elaborar. Nuestro corazón se experimenta más violentamente alterado y sacudido, reclamando toda la atención para sobrevivir.

Amar a alguien siempre va acompañada de lo inevitable del sufrimiento. Tarde o temprano llega el momento de decirle "adiós": entonces el amor tiene el rostro del dolor. De improviso el pasado me envuelve con sus recuerdos, y el presente se llena de soledad y el futuro se perfila lleno de incertidumbres. Y un poco de poesía de Claudio Rodríguez :

          Ahora necesito más que nunca

          Mirar al cielo. Ya sin fe y sin nadie,

          Tras este seco mediodía, alzo los ojos.

          Hoy necesito el cielo más que nunca.

          No me salve, sí que me acompañe.

Ya estamos en la postrimerías  del año 2010 y nos preparáramos para entrar en el nuevo año, hoy mi querida Lolilla, quiero dedicarte esta página con las travesuras de tu nieto, al cual cada día  lo quiero más, se que tu  harías lo mismo, en su boca el nombre de su "Yayi" esta permanente te quiere con locura y no hay momento en que no surja tu nombre en sus labios.

Hace unos momentos que tenia mil y una palabra para describírtelo, pero se me han borrado todas y solo se decirte que es mi única ilusión en esta vida, sin él, no sé qué haría, ya nadie tiene interés por mí, así que los pocos ratos en que convivimos es un poco de felicidad en mi vida el resto del día lo paso sobreviviendo.

¿Cómo olvidar a una persona,  Dieguito,  que lo dio todo por ti cuando eras pequeño? ¿Cómo no recordar cuando te aconsejaba sobre cómo hacer las cosas? ¿Cómo se puede olvidar cuando te llevaba a pasear y te compraba las chucherías que más te apetecían y que tus propios padres te ponían todo tipo de pegas? Todos esos pequeños detalles de la infancia jamás se  te olvidaran.

Para tu  abuela  "Yayi" sería un orgullo saber que podía cuidar de ti, como así lo hizo durante los dos primeros años hasta que ella se tuvo que ir con Dios. Sería tan feliz que rejuvenecería varios años, si estuviera en este mundo, Cada día, sin importarles tener otros quehaceres, nosotros lo dejaríamos  todo e iríamos puntuales a recogerte cuando sales del colegio o de la guardería. Con gran esmero y dedicación te prepararíamos tus  comidas predilectas, sin tener en cuenta que a nosotros eso no nos apetezca.

El llena todos los momentos que compartimos con una plenitud inconcebible, es un niño siempre alegre, feliz y cariñosa siempre quiere compartir con nosotros sus juegos, sus cosas, y su amor que feliz es, es un niño sin más y nada más; es, nuestro nieto Dieguito de 7 años y medio de edad. Lolilla aunque me aparte un poco del tema de nuestro nieto, cada noche miro al cielo y me lo vuelvo a preguntar. Le pregunto al Dios que te llevó con él que por qué te apartó de mi lado, pero nadie me responde. Dieguito quizás repitas en tu vida de hombre algunos de mis rasgos y mis gustos, más quiera Dios que en ti no se repitan mis errores, tampoco mis defectos,  procura ser útil y bueno, hoy te lo pide, el padre de tu madre.

Soy tu abuelo, porque tu abuela "Yayi" ya no está, y te amo de forma irresponsable,  por ti soy sigilosamente capaz y reto constantemente al inmisericorde tiempo. Te levanto y cargo entre mis brazos, cuando tropiezas o te reconoces pequeño, y me transformo en el soporte cómplice, de tu aventura nueva. Por fidelidad a tu encono, soy rapaz y no prevengo caídas, que irremediablemente y a la postre, por ser  viejo me fracturare. Al son que tú me marques yo bailo, hago muecas y hasta finjo ser ciego. Escondo previsor las miagas de tu tiempo, para engullirlas en mis próximos  años de soledad. En esos años cuando me absorban los silencios y vea tú grito irreverente a través de tu mirada diciéndome: ¡déjame caminar solo! ¡Ya soy mayor! Entonces me replegaré, y discreto, emprenderé el vuelo, me fugaré, y seré tan solo, tu fiel abuelo

Somos la Yayi (ella ya no está pero es tu Ángel Guardián desde el cielo) y yo, al fin y al cabo, los sustitutos de tus  padre  somos el  complemento allí donde hacemos falta, el hueco de que tus  padres no pueden rellenar, te deseo que vayas por la vida con la paciencia como tu mejor aliada, que conozcas el placer de la generosidad y la paz de los que no esperan nada, que entiendas tus pesares y sepas acompañar los ajenos. Te deseo una mirada limpia, una boca prudente, una nariz comprensiva, unos oídos incapaces de recordar la intriga, unas lágrimas precisas y atemperadas. Te deseo la fe en una vida eterna, y el sosiego que tal fe concede. Con el amor  de tus abuelos.

Un día quizás no muy lejano querido nieto te diré "Adiós" para siempre me iré a reunirme con tu querida "Yayi" que me espera desde hace mucho tiempo, quizás no pueda decirte adiós, simplemente te dirán que tu abuelo se fue al cielo en busca de lo que tantos y tantos años le ha faltado, te he dicho tantas veces que me iba y te dejaba solo, cuando me enfadas por no querer hacer los deberes  o pelearte con tus hermanas  y sé que como tú me dices  que no me voy, de eso te aprovechas tu para hacerme chantaje, pero un día no te mentiré y ese día si será de verdad, acuérdate de que cuando mires al cielo y veas la estrella más brillante, ahí estaremos tu "Yayi" y yo, nunca te dejaremos solos hasta que sepas andar por la vida, después esa estrella ya no brillara con tanto esplendor porque tu ya no nos necesitas, no sé si algún día leerás estas páginas que permanecerán eternamente, escritas en el aire(internet)

Quiero escribirte unas pagina, para contarte mil cosas, y que el día que las leas el recuerdo de tus abuelos, con ellas  también las recuerdes. Nunca en mi vida pensé, y que me perdonen tus padres, que mi alma toda entera a ti solo perteneciera, enredada en tu bello rostro y absorbida por tu profunda mirada. Nunca en mi vida pensé, que yo añoraría tanto tu mirada, tu sonrisa tú dulce y cándida  lengua, y esos discursos tan largos que yo disfruto, pero que tú solo entiendes.  A mi lado, vas  cabalgando en tu moto, te paras y arriba miras para decirme,  abuelo te quiero mucho, y yo muy contento te escucho, pues sé que un ángel me ha hablado.  Cuento las horas que quedan para encontrarme contigo, disfrutar de tu sonrisa de tus brazos que me abrazan y el calor de tu cariño, que a mí siempre me ensancha el alma. 

Realmente se vive con más paz que  con los hijos, detrás de quienes siempre estuvimos corriendo. Se  disfruta de una manera my especial y grata. Claro que nos hacen recordar los años que tenemos, pero igual vale la pena. Es algo inexplicable en mi nieto me veo proyectado en el futuro. Y pienso que valió la pena tantos afanes para gozarlo a veces simplemente mirándolo de lejos jugar. Vivir de nuevo la inocencia es algo, impagable. Los abuelos cuidamos de los nietos en los momentos más difíciles y éstos, en ese instante, nos  hacen las preguntas más insólitas que nunca habrían hecho a los padres por respeto o temor. La confianza y seguridad que les brindamos los abuelos a  ellos, los nietos es sólo dada por Dios. Nosotros no exigimos; damos. Danos  amor, seguridad, sabiduría, respeto, en una palabra: felicidad para esos nietos que tanto nos quieren.

Disfruto con mi nieto  en los buenos momentos, sintiendo una doble satisfacción, por él y por sus padres, y en los momentos tristes como puede ser una enfermedad, la padezco por partida doble, por un lado la preocupación que me genera el estado de salud de mi Diego y por el otro lado ver a mis hijos en situación de estrés. Nuestra función de los abuelos debe limitarse en este último caso a ayudarlos y acompañarlos, ellos también necesitan la atención de sus padres.

Mi  nieto Diego resulta ser un acompañante de un valor incalculable y me  permite seguir sintiéndome activo y útil. Disfruta con mis narraciones, indaga sobre la infancia de sus padres, les interesa conocer la historia de toda la familia, en una palabra nosotros los abuelos les ayudamos a construir su historia y a aumentar sus conocimientos. Para mi nieto los abuelos somos la figura representativa de la unidad familiar y ello les hace sentirse seguros y, consecuentemente, estables emocionalmente. Además, a los ojos de mi nieto, yo  soy un modelo de envejecimiento. Yo tengo una situación privilegiada basada sobre una relación de confianza con él,  lo que permite que se convierta en perfecto transmisor de los valores morales y que le sean  fácilmente asimilados.

Mi nieto es un niño Índigo, hiperactivo y tiene sus propias ideas, puedo alojarme en su cuerpo pero no en su alma, porque sus almas viven en la casa del futuro, que nosotros no podemos visitar, ni siquiera en sueños, podemos tratar de que me parezca a él, pero no pretendo que él se parezca a mí, es un niño brillante y encantador pero resulta a veces difícil convivir  con él, es un niño que en un segundo se le ocurren un montón de cosas  divertidas y creativas, no tiene miedo a nada porque sabe quién es, su fe esta en el mismo, este niño, mi nieto, lo único que pide es que lo tratemos como ser humano, ahora en estos momentos y en varios años atrás ha sido un niño un poco díscolo, pero desde hace unas semanas su carácter va cambiando, ya hace los deberes que antes los hacía cuando él quería porque estaba entretenido en otras cosas, le gusta ver a televisión sobre todo los dibujos animado y cambia frecuentemente de canal porque según él, el  otro  canal ya le aburre, ha sido una lucha constante con sus maestros, hasta que se dieron cuenta y lo dejaron a su aire, el responde siempre y procura ayudar a su compañeros, reparte sus golosinas entre todo

Ya estamos en la postrimerías  del año 2010 y nos preparáramos para entrar en el nuevo año, hoy mi querida Lolilla, quiero dedicarte esta página con las travesuras de tu nieto, al cual cada día  lo quiero más, se que tu  harías lo mismo, en su boca el nombre de su "Yayi" esta permanente te quiere con locura y no hay momento en que no surja tu nombre en sus labios.

Hace unos momentos que tenia mil y una palabra para describírtelo, pero se me han borrado todas y solo se decirte que es mi única ilusión en esta vida, sin él, no sé qué haría, ya nadie tiene interés por mí, así que los pocos ratos en que convivimos es un poco de felicidad en mi vida el resto del día lo paso sobreviviendo.

¿Cómo olvidar a una persona,  Dieguito,  que lo dio todo por ti cuando eras pequeño? ¿Cómo no recordar cuando te aconsejaba sobre cómo hacer las cosas? ¿Cómo se puede olvidar cuando te llevaba a pasear y te compraba las chucherías que más te apetecían y que tus propios padres te ponían todo tipo de pegas? Todos esos pequeños detalles de la infancia jamás se  te olvidaran.

Para tu  abuela  "Yayi" sería un orgullo saber que podía cuidar de ti, como así lo hizo durante los dos primeros años hasta que ella se tuvo que ir con Dios. Sería tan feliz que rejuvenecería varios años, si estuviera en este mundo, Cada día, sin importarles tener otros quehaceres, nosotros lo dejaríamos  todo e iríamos puntuales a recogerte cuando sales del colegio o de la guardería. Con gran esmero y dedicación te prepararíamos tus  comidas predilectas, sin tener en cuenta que a nosotros eso no nos apetezca.

El llena todos los momentos que compartimos con una plenitud inconcebible, es un niño siempre alegre, feliz y cariñosa siempre quiere compartir con nosotros sus juegos, sus cosas, y su amor que feliz es, es un niño sin más y nada más; es, nuestro nieto Dieguito de 7 años y medio de edad. Lolilla aunque me aparte un poco del tema de nuestro nieto, cada noche miro al cielo y me lo vuelvo a preguntar. Le pregunto al Dios que te llevó con él que por qué te apartó de mi lado, pero nadie me responde. Dieguito quizás repitas en tu vida de hombre algunos de mis rasgos y mis gustos, más quiera Dios que en ti no se repitan mis errores, tampoco mis defectos,  procura ser útil y bueno, hoy te lo pide, el padre de tu madre.

Soy tu abuelo, porque tu abuela "Yayi" ya no está, y te amo de forma irresponsable,  por ti soy sigilosamente capaz y reto constantemente al inmisericorde tiempo. Te levanto y cargo entre mis brazos, cuando tropiezas o te reconoces pequeño, y me transformo en el soporte cómplice, de tu aventura nueva. Por fidelidad a tu encono, soy rapaz y no prevengo caídas, que irremediablemente y a la postre, por ser  viejo me fracturare. Al son que tú me marques yo bailo, hago muecas y hasta finjo ser ciego. Escondo previsor las miagas de tu tiempo, para engullirlas en mis próximos  años de soledad. En esos años cuando me absorban los silencios y vea tú grito irreverente a través de tu mirada diciéndome: ¡déjame caminar solo! ¡Ya soy mayor! Entonces me replegaré, y discreto, emprenderé el vuelo, me fugaré, y seré tan solo, tu fiel abuelo

Somos la Yayi (ella ya no está pero es tu Ángel Guardián desde el cielo) y yo, al fin y al cabo, los sustitutos de tus  padre  somos el  complemento allí donde hacemos falta, el hueco de que tus  padres no pueden rellenar, te deseo que vayas por la vida con la paciencia como tu mejor aliada, que conozcas el placer de la generosidad y la paz de los que no esperan nada, que entiendas tus pesares y sepas acompañar los ajenos. Te deseo una mirada limpia, una boca prudente, una nariz comprensiva, unos oídos incapaces de recordar la intriga, unas lágrimas precisas y atemperadas. Te deseo la fe en una vida eterna, y el sosiego que tal fe concede. Con el amor  de tus abuelos.

Un día quizás no muy lejano querido nieto te diré "Adiós" para siempre me iré a reunirme con tu querida "Yayi" que me espera desde hace mucho tiempo, quizás no pueda decirte adiós, simplemente te dirán que tu abuelo se fue al cielo en busca de lo que tantos y tantos años le ha faltado, te he dicho tantas veces que me iba y te dejaba solo, cuando me enfadas por no querer hacer los deberes  o pelearte con tus hermanas  y sé que como tú me dices  que no me voy, de eso te aprovechas tu para hacerme chantaje, pero un día no te mentiré y ese día si será de verdad, acuérdate de que cuando mires al cielo y veas la estrella más brillante, ahí estaremos tu "Yayi" y yo, nunca te dejaremos solos hasta que sepas andar por la vida, después esa estrella ya no brillara con tanto esplendor porque tu ya no nos necesitas, no sé si algún día leerás estas páginas que permanecerán eternamente, escritas en el aire(internet)

Quiero escribirte unas pagina, para contarte mil cosas, y que el día que las leas el recuerdo de tus abuelos, con ellas  también las recuerdes. Nunca en mi vida pensé, y que me perdonen tus padres, que mi alma toda entera a ti solo perteneciera, enredada en tu bello rostro y absorbida por tu profunda mirada. Nunca en mi vida pensé, que yo añoraría tanto tu mirada, tu sonrisa tú dulce y cándida  lengua, y esos discursos tan largos que yo disfruto, pero que tú solo entiendes.  A mi lado, vas  cabalgando en tu moto, te paras y arriba miras para decirme,  abuelo te quiero mucho, y yo muy contento te escucho, pues sé que un ángel me ha hablado.  Cuento las horas que quedan para encontrarme contigo, disfrutar de tu sonrisa de tus brazos que me abrazan y el calor de tu cariño, que a mí siempre me ensancha el alma. 

Realmente se vive con más paz que  con los hijos, detrás de quienes siempre estuvimos corriendo. Se  disfruta de una manera my especial y grata. Claro que nos hacen recordar los años que tenemos, pero igual vale la pena. Es algo inexplicable en mi nieto me veo proyectado en el futuro. Y pienso que valió la pena tantos afanes para gozarlo a veces simplemente mirándolo de lejos jugar. Vivir de nuevo la inocencia es algo, impagable. Los abuelos cuidamos de los nietos en los momentos más difíciles y éstos, en ese instante, nos  hacen las preguntas más insólitas que nunca habrían hecho a los padres por respeto o temor. La confianza y seguridad que les brindamos los abuelos a  ellos, los nietos es sólo dada por Dios. Nosotros no exigimos; damos. Danos  amor, seguridad, sabiduría, respeto, en una palabra: felicidad para esos nietos que tanto nos quieren.

Disfruto con mi nieto  en los buenos momentos, sintiendo una doble satisfacción, por él y por sus padres, y en los momentos tristes como puede ser una enfermedad, la padezco por partida doble, por un lado la preocupación que me genera el estado de salud de mi Diego y por el otro lado ver a mis hijos en situación de estrés. Nuestra función de los abuelos debe limitarse en este último caso a ayudarlos y acompañarlos, ellos también necesitan la atención de sus padres.

Mi  nieto Diego resulta ser un acompañante de un valor incalculable y me  permite seguir sintiéndome activo y útil. Disfruta con mis narraciones, indaga sobre la infancia de sus padres, les interesa conocer la historia de toda la familia, en una palabra nosotros los abuelos les ayudamos a construir su historia y a aumentar sus conocimientos. Para mi nieto los abuelos somos la figura representativa de la unidad familiar y ello les hace sentirse seguros y, consecuentemente, estables emocionalmente. Además, a los ojos de mi nieto, yo  soy un modelo de envejecimiento. Yo tengo una situación privilegiada basada sobre una relación de confianza con él,  lo que permite que se convierta en perfecto transmisor de los valores morales y que le sean  fácilmente asimilados.

Mi nieto es un niño Índigo, hiperactivo y tiene sus propias ideas, puedo alojarme en su cuerpo pero no en su alma, porque sus almas viven en la casa del futuro, que nosotros no podemos visitar, ni siquiera en sueños, podemos tratar de que me parezca a él, pero no pretendo que él se parezca a mí, es un niño brillante y encantador pero resulta a veces difícil convivir  con él, es un niño que en un segundo se le ocurren un montón de cosas  divertidas y creativas, no tiene miedo a nada porque sabe quién es, su fe esta en el mismo, este niño, mi nieto, lo único que pide es que lo tratemos como ser humano, ahora en estos momentos y en varios años atrás ha sido un niño un poco díscolo, pero desde hace unas semanas su carácter va cambiando, ya hace los deberes que antes los hacía cuando él quería porque estaba entretenido en otras cosas, le gusta ver a televisión sobre todo los dibujos animado y cambia frecuentemente de canal porque según él, el  otro  canal ya le aburre, ha sido una lucha constante con sus maestros, hasta que se dieron cuenta y lo dejaron a su aire, el responde siempre y procura ayudar a su compañeros, reparte sus golosinas entre todo

Ya estamos en la postrimerías  del año 2010 y nos preparáramos para entrar en el nuevo año, hoy mi querida Lolilla, quiero dedicarte esta página con las travesuras de tu nieto, al cual cada día  lo quiero más, se que tu  harías lo mismo, en su boca el nombre de su "Yayi" esta permanente te quiere con locura y no hay momento en que no surja tu nombre en sus labios.

Hace unos momentos que tenia mil y una palabra para describírtelo, pero se me han borrado todas y solo se decirte que es mi única ilusión en esta vida, sin él, no sé qué haría, ya nadie tiene interés por mí, así que los pocos ratos en que convivimos es un poco de felicidad en mi vida el resto del día lo paso sobreviviendo.

¿Cómo olvidar a una persona,  Dieguito,  que lo dio todo por ti cuando eras pequeño? ¿Cómo no recordar cuando te aconsejaba sobre cómo hacer las cosas? ¿Cómo se puede olvidar cuando te llevaba a pasear y te compraba las chucherías que más te apetecían y que tus propios padres te ponían todo tipo de pegas? Todos esos pequeños detalles de la infancia jamás se  te olvidaran.

Para tu  abuela  "Yayi" sería un orgullo saber que podía cuidar de ti, como así lo hizo durante los dos primeros años hasta que ella se tuvo que ir con Dios. Sería tan feliz que rejuvenecería varios años, si estuviera en este mundo, Cada día, sin importarles tener otros quehaceres, nosotros lo dejaríamos  todo e iríamos puntuales a recogerte cuando sales del colegio o de la guardería. Con gran esmero y dedicación te prepararíamos tus  comidas predilectas, sin tener en cuenta que a nosotros eso no nos apetezca.

El llena todos los momentos que compartimos con una plenitud inconcebible, es un niño siempre alegre, feliz y cariñosa siempre quiere compartir con nosotros sus juegos, sus cosas, y su amor que feliz es, es un niño sin más y nada más; es, nuestro nieto Dieguito de 7 años y medio de edad. Lolilla aunque me aparte un poco del tema de nuestro nieto, cada noche miro al cielo y me lo vuelvo a preguntar. Le pregunto al Dios que te llevó con él que por qué te apartó de mi lado, pero nadie me responde. Dieguito quizás repitas en tu vida de hombre algunos de mis rasgos y mis gustos, más quiera Dios que en ti no se repitan mis errores, tampoco mis defectos,  procura ser útil y bueno, hoy te lo pide, el padre de tu madre.

Soy tu abuelo, porque tu abuela "Yayi" ya no está, y te amo de forma irresponsable,  por ti soy sigilosamente capaz y reto constantemente al inmisericorde tiempo. Te levanto y cargo entre mis brazos, cuando tropiezas o te reconoces pequeño, y me transformo en el soporte cómplice, de tu aventura nueva. Por fidelidad a tu encono, soy rapaz y no prevengo caídas, que irremediablemente y a la postre, por ser  viejo me fracturare. Al son que tú me marques yo bailo, hago muecas y hasta finjo ser ciego. Escondo previsor las miagas de tu tiempo, para engullirlas en mis próximos  años de soledad. En esos años cuando me absorban los silencios y vea tú grito irreverente a través de tu mirada diciéndome: ¡déjame caminar solo! ¡Ya soy mayor! Entonces me replegaré, y discreto, emprenderé el vuelo, me fugaré, y seré tan solo, tu fiel abuelo

Somos la Yayi (ella ya no está pero es tu Ángel Guardián desde el cielo) y yo, al fin y al cabo, los sustitutos de tus  padre  somos el  complemento allí donde hacemos falta, el hueco de que tus  padres no pueden rellenar, te deseo que vayas por la vida con la paciencia como tu mejor aliada, que conozcas el placer de la generosidad y la paz de los que no esperan nada, que entiendas tus pesares y sepas acompañar los ajenos. Te deseo una mirada limpia, una boca prudente, una nariz comprensiva, unos oídos incapaces de recordar la intriga, unas lágrimas precisas y atemperadas. Te deseo la fe en una vida eterna, y el sosiego que tal fe concede. Con el amor  de tus abuelos.

Un día quizás no muy lejano querido nieto te diré "Adiós" para siempre me iré a reunirme con tu querida "Yayi" que me espera desde hace mucho tiempo, quizás no pueda decirte adiós, simplemente te dirán que tu abuelo se fue al cielo en busca de lo que tantos y tantos años le ha faltado, te he dicho tantas veces que me iba y te dejaba solo, cuando me enfadas por no querer hacer los deberes  o pelearte con tus hermanas  y sé que como tú me dices  que no me voy, de eso te aprovechas tu para hacerme chantaje, pero un día no te mentiré y ese día si será de verdad, acuérdate de que cuando mires al cielo y veas la estrella más brillante, ahí estaremos tu "Yayi" y yo, nunca te dejaremos solos hasta que sepas andar por la vida, después esa estrella ya no brillara con tanto esplendor porque tu ya no nos necesitas, no sé si algún día leerás estas páginas que permanecerán eternamente, escritas en el aire(internet)

Quiero escribirte unas pagina, para contarte mil cosas, y que el día que las leas el recuerdo de tus abuelos, con ellas  también las recuerdes. Nunca en mi vida pensé, y que me perdonen tus padres, que mi alma toda entera a ti solo perteneciera, enredada en tu bello rostro y absorbida por tu profunda mirada. Nunca en mi vida pensé, que yo añoraría tanto tu mirada, tu sonrisa tú dulce y cándida  lengua, y esos discursos tan largos que yo disfruto, pero que tú solo entiendes.  A mi lado, vas  cabalgando en tu moto, te paras y arriba miras para decirme,  abuelo te quiero mucho, y yo muy contento te escucho, pues sé que un ángel me ha hablado.  Cuento las horas que quedan para encontrarme contigo, disfrutar de tu sonrisa de tus brazos que me abrazan y el calor de tu cariño, que a mí siempre me ensancha el alma. 

Realmente se vive con más paz que  con los hijos, detrás de quienes siempre estuvimos corriendo. Se  disfruta de una manera my especial y grata. Claro que nos hacen recordar los años que tenemos, pero igual vale la pena. Es algo inexplicable en mi nieto me veo proyectado en el futuro. Y pienso que valió la pena tantos afanes para gozarlo a veces simplemente mirándolo de lejos jugar. Vivir de nuevo la inocencia es algo, impagable. Los abuelos cuidamos de los nietos en los momentos más difíciles y éstos, en ese instante, nos  hacen las preguntas más insólitas que nunca habrían hecho a los padres por respeto o temor. La confianza y seguridad que les brindamos los abuelos a  ellos, los nietos es sólo dada por Dios. Nosotros no exigimos; damos. Danos  amor, seguridad, sabiduría, respeto, en una palabra: felicidad para esos nietos que tanto nos quieren.

Disfruto con mi nieto  en los buenos momentos, sintiendo una doble satisfacción, por él y por sus padres, y en los momentos tristes como puede ser una enfermedad, la padezco por partida doble, por un lado la preocupación que me genera el estado de salud de mi Diego y por el otro lado ver a mis hijos en situación de estrés. Nuestra función de los abuelos debe limitarse en este último caso a ayudarlos y acompañarlos, ellos también necesitan la atención de sus padres.

Mi  nieto Diego resulta ser un acompañante de un valor incalculable y me  permite seguir sintiéndome activo y útil. Disfruta con mis narraciones, indaga sobre la infancia de sus padres, les interesa conocer la historia de toda la familia, en una palabra nosotros los abuelos les ayudamos a construir su historia y a aumentar sus conocimientos. Para mi nieto los abuelos somos la figura representativa de la unidad familiar y ello les hace sentirse seguros y, consecuentemente, estables emocionalmente. Además, a los ojos de mi nieto, yo  soy un modelo de envejecimiento. Yo tengo una situación privilegiada basada sobre una relación de confianza con él,  lo que permite que se convierta en perfecto transmisor de los valores morales y que le sean  fácilmente asimilados.

Mi nieto es un niño Índigo, hiperactivo y tiene sus propias ideas, puedo alojarme en su cuerpo pero no en su alma, porque sus almas viven en la casa del futuro, que nosotros no podemos visitar, ni siquiera en sueños, podemos tratar de que me parezca a él, pero no pretendo que él se parezca a mí, es un niño brillante y encantador pero resulta a veces difícil convivir  con él, es un niño que en un segundo se le ocurren un montón de cosas  divertidas y creativas, no tiene miedo a nada porque sabe quién es, su fe esta en el mismo, este niño, mi nieto, lo único que pide es que lo tratemos como ser humano, ahora en estos momentos y en varios años atrás ha sido un niño un poco díscolo, pero desde hace unas semanas su carácter va cambiando, ya hace los deberes que antes los hacía cuando él quería porque estaba entretenido en otras cosas, le gusta ver a televisión sobre todo los dibujos animado y cambia frecuentemente de canal porque según él, el  otro  canal ya le aburre, ha sido una lucha constante con sus maestros, hasta que se dieron cuenta y lo dejaron a su aire, el responde siempre y procura ayudar a su compañeros, reparte sus golosinas entre todo

No sé qué pasa por mi cabeza, me inunda una profunda tristeza en el alma y  en el corazón, sus motivos  tendrán quizás y eso es lo más triste el saber porque. La tristeza inunda mi alma, siento que la muerte me está esperando, ahora lo único que quiero es morir pues ya no me quedan fuerzas para vivir, siento que la vida no tiene sentido,  que toda felicidad se ha perdido, que ya ni mis sueños me hablan.

Desde que tu no estas no existe ni un minuto de calma en alma, todos los días son llantos, pequeñas lagrimas que se deslizan, viendo y recordando cualquier cosa tuya, se me ha olvidado lo que es la calma y solo me siento inseguro y nervioso y solo siento dolor, Lolilla, es un día cualquiera  de cualquier mes y queda poco para finalizar el año, desde que te fuiste mi mundo acabo esto es un infierno voy de mal en peor
busco algún motivo para seguir vivo pero no encuentro nada que merezca la pena  el seguir en este mundo

En una situación así, cuando la esposa desaparece de este mundo, parece un contrasentido, pero no lo es. Cada persona es un mundo y ante una pérdida como ésta responde de forma distinta. El golpe nos remite a golpes anteriores y reabre heridas mal cicatrizadas. Por eso el dolor y el sufrimiento  son algo absolutamente personal, como una travesía en solitario. Y las reacciones de cada persona son imprevisibles, pero el camino hay que recorrerlo en solitario.

Ante la pérdida de la esposa  el sufrimiento rebosa el dolor, sufrimos, por lo que nos falto por no estar preparados para semejante perdida, definitivamente la vida nos cambia no volveré a ser el mismo eso no lo puedo cambiar en mi caso mi esposa de 68 años murió de un infarto ni siquiera tengo a donde ir a llorar a estas alturas quisiera solo ver su cara, la duda nos tortura más que la verdad se vive en  un infierno por qué no se pierde la esperanza nunca y pasa cada día, de pronto te inunda la tristeza se te parte el corazón, no puedes cerrar ese ciclo te quedas en punto neutro, la muerte de la esposa es un dolor tremendo,  la vida te cambia de la peor manera.

 Es tan grande el dolor que tengo,  tras su pérdida, que no tiene medida. Hablo con ella porque siento que es mi Ángel, que está en el cielo, y nos protege a toda mi familia. Mi vida ha dado un giro de 180 grados, a veces siento que me voy a volver loco, pero luego recibo una fuerza que antes desconocía que me anima a seguir luchando, a ir caminando por la vida hasta que me reúna con ella. Dios es tan difícil vivir sin ella y con esta angustia tan grande. Solo lo le pido a Dios que me de fuerzas para seguir adelante.

Cada día  tengo menos ganas de ponerme a este PC pero no es por desidia, es que cada vez que lo hago, pienso en que tú no estás y que mis ojos se llenan de lágrimas. Los recuerdos son imparables y no soy capaz de controlarme, luego todo el cuerpo me duele del esfuerzo que hago así llevo desde aquel día del mes de Junio del 2005, a veces tengo que sonreír para que la gente se crea  que estoy bien, aunque algunos se dan cuenta del sufrimiento interior  que llevo permanentemente, estuve en casa de Pacheco y compre algunas cosas, no sabes el rato que estuve allí lo que pude sufrir, acordándome de las veces que íbamos a comprar en su tienda hacia cinco años o más que  no la pisaba y  tu hija Esther me dijo vete allí cómprate ropa  porque aun llevas la que te compro mama.

Cuando me inunda la tristeza, me rindo a ella  lloro, lloro, y lloro. Hasta que llega un momento que ya he llorado tanto, que ya no tengo una lágrima más que soltar.
Entonces me levanto y con el corazón abierto y vacío, continuar  seguir luchando, y seguir viviendo otro día más. Un nuevo futuro se cierne sobre mí.
Creo que no es bueno, pero sin lugar a dudas he sufrido bastante, desde que tú no estás,  para llegar hasta donde estoy.

Nunca ame a nadie así como te ame a ti, a hora sé lo que es el amor, lo siento en el corazón,  desde el momento que te conocí, ese día en que te vi Imagine que podía amarte y que serias parte de mí, cuando te di el primer beso fue algo maravilloso, te mire y sin pensar bese esos labios hermosos, ese fue el día en el que poseísteis mi corazón,  aquel instante supe que quería amarte y tenerte a mi lado para siempre, hasta que la muerte nos separase y decirte suavemente que siempre voy a recordarte.

Hoy estoy aquí, como siempre pensando en ti sin dejar de hacerlo ni un solo instante, tu recuerdo invade mi mente, aun recuerdo cuando nos conocimos, ese día fue único, fue algo soñado por los dos, hoy, tengo ya 75 años y espero muy pronto reunirme con contigo en el cielo, junto a Dios y cuando estemos juntos, descansar los dos, nunca deje de amarte y nunca te dije adiós, porque siempre viviste en mi corazón.

A veces quisiera volver a ser aquél niño que no sufre, no llora, no siente soledad
abrazarme a mi juguete preferido buscando abrigo y dormirme cansado sin pensar en el ayer, es tan triste el saber que la vida te depara noches vanas con tu amiga la eterna soledad, sin tener a tu lado,  un tibio cuerpo al despertar, A veces, escribo hasta llegar la madrugada porque en nuestra  habitación  no hay nada, frío en el alma se percibe en el ambiente por eso a veces, mi infancia se hace presente, solo a veces, en noches tristes como ésta los suspiros escapan melancólicos de mi pecho.

Sabes Lolilla  hoy me desperté asustado por que de nuevo tuve aquel triste sueño, aquel en el que estando a tu lado no pude hacer nada para detener tu muerte, al ver como yaces en nuestra cama  sin vida; pero recientemente comencé a recordar cosas porque todo lo que hacía siempre resultaba bien hasta el hecho de por qué tenía ganas de vivir, la razón era es y serás por siempre tu mi querida Loly, la chica por la cual di todo y lo seguiría dando, aquella que me ha aconsejado sobre muchas cosas, aquella que saco lo mejor de mí para mostrárselo al mundo, es tanto lo que te debo y es tan poco el tiempo que he tenido en esta vida para pagártelo.

No todo era bueno antes, ni todo es malo ahora. Sin embargo pienso que ahora  hay menos posibilidades que antes, de alcanzar la felicidad. Quizás la gran diferencia radica en que antes la vida era más simple y hoy es más complicada. Si pregunto sobre el porqué del mundo actual que hemos construido, suelo escuchar como respuesta: "Son los costos del progreso". No respondo a la respuesta, y me retiro a solas con otra pregunta: "Si el quedarse sin tu pareja es  un costo y disminuye mi felicidad, ¿tiene sentido pagar un costo tan alto por ello?" Y ahora entiendo que la felicidad tampoco es gratis  y que también se acaba.

Yo lo sé de cierto, Lolilla, pero supongo que una mujer y un hombre  siempre se quieren, con el paso del tiempo se van quedando solos poco a poco, algo en su corazón les dice que están solos y que uno de ellos ha abandonado al otro para irse con Dios. Me encuentro pensativo ¿Por qué?, porque mi querida Loli me dijo un día de esto hace ya muchos años  que deseaba que escribiese algo pensando en ella, y así lo estoy haciendo recordando cada minuto que hemos compartido juntos.

Hace mucho tiempo que nos conocimos, No le pongo fechas, porque seguro que me equivocaría y es que el tiempo no tiene razón de ser cuando se habla de quien quieres. Sólo diré que ella llegó un día a mi vida, siempre estará ahí, porque es mi querida Loly. Me pediste que escribiese pensando en ti y eso estoy haciendo, aunque tengo la sensación de que son palabras que dirán todo lo que te he querido y te quiero pero, son las palabras que siento. Sólo espero que, en ellas entiendas que aunque a veces  las leas donde estés y  estés ausente de este  mundo yo te sigo considerando mi esposa y te sigo queriendo por quién y por cómo eras.

Yo no sé vivir sin recordar. Lo he intentado muchas veces, pero soy un reincidente sin remedio. Recuerdos, siento que he perdido todo lo que soy, que tan sólo me queda este cuerpo que cada vez es más diferente del que fue. Yo fui muy feliz contigo Lolilla, o al menos creí serlo.  No es la nueva situación la que me llena de inseguridad, sino el recuerdo de otra situación  que he vivido anteriormente con una angustia que no he sabido resolver.

Seguimos todavía en el año 2010 en el mes de octubre  y el poder de la mente es infinito  por eso las muertes súbitas  de las personas queridas  son aquellas que se producen sin aviso y requieren una comprensión especial, ya  que las muertes súbitas son más difíciles de comprender  que otras muertes en las que hay algún aviso previo de la inminencia de la muerte.

Esta pérdida nos deja al sobreviviente con la sensación de que la misma no es real. No es extraño que uno se sienta insensible, aturdido o lleno de pesadillas, yo siempre he sentido amor por ti Lolilla. Pero desde que te conocí  nunca había sentido amor. Lo que nunca había sentido era esa sensación de cariño intenso hacia una sola persona, era como estar ciego, no poder ver a nadie más que a esa chica de hermosa sonrisa que se acercó a preguntarme ¿Cómo te llamas?. Me sentía preso, encadenado a esa mirada, sin poder ni querer escapar. Estaba hipnotizado, ahogado en una mezcla de felicidad y dolor.

Llevo días con depresión, una depresión tan grave que solo me salen lagrimas cuando me acuerdo de ti, no soy capaz de comprender nada solo sé que tú no estás  y que ya nunca te volveré a ver, las noches se hacen interminables y no puedo dormir la mitad de ellas, en otras caigo cansado de tanto dolor como se está germinando en mi interior, no tengo casi absolutamente días de paz, Paso varias horas inmóvil, pensando en todo esto, y finalmente decidí que, si no volcaba mis emociones de alegría y dolor en palabras, iba a volverme loco, sin poder entender lo que sentía. Por eso escribí estas líneas, para poder volver a respirar. Me siento más aliviado.

Me voy a dormir, con la seguridad de que, al menos en mis sueños, ella va estar esperándome, como yo la espero a ella en la vigilia. Sigo queriéndote  aunque ya no estés a mi lado y si al lado de Dios. La felicidad es como una sombra cuando crees que la tienes, descubres que se ha ido de tu lado. Este cariño triste, y apasionado, y loco, me lo sembré en el alma para quererte a ti Lolilla. No sé si te amé mucho, no sé si poco; pero sí sé que nunca volveré a amar así. Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo, y el corazón me dice que no te olvidaré; pero, al quedarme solo, sabiendo que te  he perdido, empiezo a amarte como jamás te amé.

Mis labios no  te pudieron decir adiós mientras mi corazón se muere, yo te ame y te amare siempre,  te he perdido,  toda mi vida seguirás en mi mente. No te digo adiós, si no hasta luego y acaso con esta despedida,  mi más hermoso sueño muere dentro de mí.
Pero te digo hasta luego para toda la vida, Aunque  la vida  que me quede siga pensando en ti.

Qué triste es vivir cuando, la soledad se apodera de uno, ¿que será de mi vida dentro de unos pocos de años teniendo en la actualidad 75?  ¿Por qué naci? ¿Qué se supone que debo hacer? ¿Cuál es el punto de partida para encontrar  un poco de  felicidad? ¿Dónde están mis sueños que se cavaron la noche del 21 al 22 de junio del 2005? ¿Cuál será mi oportunidad?  la gente me ve feliz por fuera, pero por dentro no saben lo que estoy sintiendo, el dolor y el sufrimiento que alberga este cuerpo, llevo más de cinco años llorando tu desaparición de este mundo, Lolilla.

Sueños, son esos que hacen que te levantes con vida, los que consiguen sacarte la sonrisa en los peores momentos, eso es soñar, hoy escribo rápido, dejo que mi mente escriba más bien, hoy soy yo mismo, deseo ser feliz,  pero serlo de verdad, ahora no lo soy, creo que tardare mucho tiempo en ver que una sonrisa  de verdad ilumine mi cara, aunque si reflexiono un  poco posiblemente no  me dará tiempo,  a que llegue esa sonrisa

¿Qué será de mi vida al borde de ser ya una persona muy mayor? Trato de evitar el pensamiento compulsivo porque sé que me hace mal, pero no puedo evitarlo. Es algo superior a mis fuerzas. Por qué la vida será así. Por qué no podré parar de pensarlo? Por qué estamos condenados a comenzar a morir tras nacer.  Por qué debemos vivir con esa carga. No sé qué cambios habrá en ella, en estos pocos años, días o meses  que me queden de vida, ni que nuevas situaciones me esperan. Es tan horrible la sensación que me sobrecoge por momentos cuando pienso en la inseguridad de mi vida. A veces me siento tan extraño que siento que el corazón me va a estallar, como ahora mismo, siento una mezcla de dolor,  melancolía y esperanza que me explota en el pecho. ¿Para qué sigo aquí?.

Y ahora, que ya no estás junto a mí te sigo amando dolorido y ensimismado, tantas cosas que quedaron por decirte, mas se que donde ahora estés seguirá brillando tu sonrisa seguirás haciendo felices a los que a tu lado estén. Hoy te juro amor aquí en estas páginas y no dejare de quererte, se que volveré a verte en la otra vida, tal vez, en esta caminaré solo, hasta encontrarte en tu cielo y sé que me estas esperando.

El dolor tremendo por la muerte de un ser querido puede suscitar emociones que parecen muy difíciles de soportar o que asustan por su intensidad, ya  que nuestra mirada al pasado no se debe sólo a algo semejante a un gesto de responsabilidad, sino que la memoria nos es necesaria para decir nuestro presente, para decir quiénes somos; un tiempo sin pasado ni futuro, es un tiempo opaco, el destino puede que sea un poco más caprichoso.

Te digo hasta luego, te quiero todavía, aunque toda la vida que me quede siga pensando en ti Quizás nunca  he de olvidarte, sé que me quisisteis. Y que yo te quise,   y te quiero, o  tal vez nos quisimos demasiado los dos, No sé si te quise  poco, Pero si sé que nunca volveré a querer así.

Maldito día , maldito  Junio del 2005 , nunca imagine que amar dolería tanto , que amar alguien era sufrir , nunca me imagine que llegaría el día que nunca más sabría mas de ti , siendo que siempre eras mi despertar y mi anochece , que por ti respiraba por cada latido de mi corazón que era por ti. Nunca imagine que sería así , dar tanto y quedar así , todo realmente me sale mal, el no poder salir adelante y olvidarme que un día existió algo que me hizo y feliz y ahora me esta matando por dentro y por fuera  , nunca pensé en perderte jamás , siempre fue un cuento de hadas el que nunca se terminaría No volveré a querer como te quise a ti jamás y jamás podre sacarte de mi corazón pero no podre acostumbrarme a que ya no estás , que fui feliz y lamentable te fuisteis con Dios Lolilla a lo mejor algún día volveré a cruzarme en tu camino.

No hay nada de malo en sentir que uno no quiere volver a casarse nunca más. Ciertamente, no existe el requerimiento de volver a casarse luego de una pérdida. La soledad luego de la pérdida del ser querido a quien se amaba profundamente puede ser tanto difícil como buena. Es difícil en el sentido de que se extraña profundamente a la pareja. Uno ya no se siente completo porque extraña a la «otra mitad». En todas partes, todo lo que la persona mire le recordará la ausencia de su cónyuge. Y uno simplemente comenzará a darse cuenta de cuán profundamente afectó esa persona cada aspecto de su vida. Su ausencia deja un agujero abierto en el corazón.

A ti Lolilla, te digo, para que desde allí donde estés, a la derecha de la mano de Dios, celebres y te alegres  de la aparición de estas páginas  con cuya lectura tanto te hubiera  complacido.

Hace unos días se fue nuestro último hijo, Lolilla, el más pequeño,Oscar, se fue a vivir con su novia y el hijo que tuvieron, me he quedado solo, mis lagrimas por ese motivo han vuelto a venir a mi ojos al mismo tiempo que me acordaba de cuantos éramos y que felices fuimos, hoy ya en este mes de noviembre de 2010, la juventud  como hicimos nosotros abandonamos el hogar de nuestros padres para vivir nuestra vida, ellos han hecho lo mismo, a mi  ya solo me queda el consuelo de este pequeñarro  que tu criasteis durante más de dos años y el resto lo he tenido que criar yo, hoy me siento con gran pena y he llorado mucho nunca creí que la soledad de un padre cuando su querida esposa se ha ido con Dios pudiese ser tan horrible y todos los hijos ya han formado su familia, quedo relegado a ser un mueble, un mueble que a veces estorba y que nadie sabe dónde colocar, quisiera ya que estos últimos años, días o meses de vivirlos en paz y tranquilidad y que cuando llegue el momento de irme de este mundo, me estés esperando, con los brazos abiertos para darme ese abrazo que tanto he deseado durante el tiempo en que me faltas.

Desde hace casi seis años, estoy solo, viviendo sin ver tu rostro sonriente,  pensando en todas esas cosas tristes, he puesto un signo de interrogación al significado  vivir.

En qué mes estamos, Lolilla, creo que a finales de octubre del año 2010.Tantas lágrimas he llorado por tu ausencia, he vivido  noches de angustia, de dolor y llanto, ¿Cuánto tiempo hace que te fuisteis de este mundo? Recuerdo que fue una noche del mes de junio del año 2005 a dos días de tu cumpleaños, nunca se me olvidara esa fecha, después de casi ya seis años aun la sigo recordando y viendo tu cuerpo encima de nuestra cama sin vida, mi vida ya no tiene objeto en este mundo se está cumpliendo el ciclo de la vida pronto nos veremos, repito tantas veces lo mismo mis paginas son una verdadera consecuencia de aquella noche y por más que quiero olvidar un poco, no puedo, tu eres mi constante pesadilla, mis noches, han dejado de ser placidas para convertirse en un horror.

Cuando vemos  a la muerte de cerca en la mayoría de los casos tendemos a sensibilizarnos más. En realidad no es el temor a la muerte, si no a la forma de morir. Pero eso solo Dios lo sabe y no somos quienes para adelantarnos a los acontecimientos, ya que no sabemos ni cuándo ni cómo moriremos; esa es nuestra única verdad. El corazón se estruja, se nubla la razón, se siente que ya las fuerzas se agotan de tanto llorar; así se convierte uno en un  muerto que no se le puede dar sepultura, ya que somos  como fantasmas que vagamos día y noche en  busca de robar la nuestra paz.

Esta es mi triste experiencia, la partida de mi esposa después de más de 50 años de convivir con ella, nadie me preparó para su muerte,  imposible de comprender, a ella  que le entregué toda mi juventud, mi madurez y parte de mi vejez, es un sueño  que se desea despertar,  En medio de esta turbulencia de sentimientos provocada por la partida de mi esposa Loly, le pregunto a toda la gente que ya ha pasado por esto, ¿qué es lo que más te ayudó a sobrellevar esta pena? Y la respuesta es: Lo único que me consuela  es el pensar que nos vamos a encontrar en el más allá, que nos vamos a volver a ver y a estar juntos en la otra vida. Sintiendo ese dolor en el corazón que solo había sentido cuando alguien a quien sigo queriendo  me ha dejado, porque Dios así lo ha dispuesto y  el corazón me oprime el pecho.

Una tarde en la que estaba sentado en nuestro sofá  y de pronto estaba mirando por la ventana y sentí el dolor de la pérdida de mi esposa Loly, fue algo tan profundo que hice lo imposible por salir de ese estado mental porque sentía que iba a empezar a llorar y no iba a poder parar, recuerdo que me levanté y empecé a caminar por la casa como un sonámbulo  y empecé  a pensar en otras cosas para poder  salir de esa tristeza. Mientras me cortaban el pelo, me miraba en el espejo y me vi el pelo más blanco que nunca, las arrugas profundas, mi piel marchitándose, nada envejece más que las penas.

Se produce un sufrimiento anormal, lo estoy pasando muy mal. Tengo mucha angustia, muchísima pena y la sensación de abandono,  me quitan el amor de mi vida, la única persona que  me ha hecho  feliz, la que  me dio el cariño, la que nos  dio lo que necesitábamos.

A través de mi vida, de los altibajos vividos, (estoy diciendo esto desde que mi esposa falleció) me he llegado a conocer a mi mismo  envuelto en mis diferentes problemas, íntimos quizás, pero que se notan en mi mirada, en mi hablar, en mi sonreír cansado, se nota en la manera en que mi cuerpo responde al contacto, se nota en mis manos que húmedas se encuentran al tomármelas en un cálido saludo.

Conoces ese cansancio que se lleva en los hombros bajo la presión del dolor y del sufrimiento, abrimos ese baúl en donde guardamos esos bellos recuerdos, ese ayer que nos llenó de alegría, de dicha, de felicidad y que hoy solo son sufrimientos y dolor. La vida está sembrada de pequeñas y grandes pérdidas. La muerte de un ser querido es una experiencia humana atroz, por la que todos tenemos que pasar en algún momento de nuestra existencia. No hay una fórmula única para lidiar con la desaparición de una persona amada. Todos tenemos diferentes personalidades, diferentes formas de enfrentar los problemas y diferentes experiencias.

Hoy escribo estas páginas que nunca habría querido escribir, lo escribo con lagrimas en mis ojos, y lo escribo hablando desde mi corazón, porque es desde donde te mereces que te hable, lo escribo porque las palabras se las lleva el viento, y sé que las palabras te van a llegar, pero por si acabo cambia el viento las quiero dejar escritas para que cuando quieras las leas porque aquí siempre estarán escritas y en mi corazón siempre estarán tatuadas.

Te has ido, nos has dejado, te has ido sin poder decirte adiós, sin hacer ruido. Te has ido y has dejado roto el corazón de una familia. No me salen muchas palabras, porque tengo un nudo muy grande en la garganta, y porque mis lagrimas y mi pena no sé si me dejaran hablarte y escribirte todo esto, pero sacare fuerzas, sacare fuerzas por ti, porque necesito decirte todas estas cosas, que algún día, te las volveré a decir, allí arriba o a los pies de tu nicho, un día iré a los pies de tu nicho y te lo diré todo porque no quiero que pase tanto tiempo para decírtelo allí arriba, porque necesito decírtelas, porque necesito desahogarme contigo.

Mientras tú te ibas, mientras tú te ibas para siempre yo te estaba hablando de marido a esposa, desde mi silencio, porque algún día muy próximo a decirte todas esas cosas, te las diré con mis palabras y cerca de ti, aun estando tan lejos como estas. No me puedo creer que la última vez que te vi fue el día 21 de junio del 2005, y que desde ese momento no he podido verte, no he podido darte un beso, no he podido tacarte, no he podido hablarte y ya sé que nunca más podre hacerlo, nunca más lo voy a poder hacer, la próxima vez que lo haga es porque nos hemos juntado allá arriba, porque tu allí me esperaras. Que estoy sufriendo como nunca en mi vida lo había echo, dame fuerzas y por favor ayúdame, porque yo te prometo que en todo lo que me quede de vida seguiré pensando en ti. Me hubiera encantado decirte tantas cosas, que ahora siento rabia, siento impotencia, de que nunca te las he dicho, que nunca me lo sabré perdonar, nunca sabré como perdonarme no haberte dicho todas las cosas que tenía que haberte dicho.

Siempre te voy a recordar, siempre vas a estar en mi corazón y siempre vas a estar presente en mi pensamiento, cuando quiera hablarte te hablare de corazón y sé que me escucharas porque siempre lo has hecho, siempre te voy a recordar, y siempre te voy a querer. Siempre te echare de menos, siempre en mi corazón, viva en mi pensamiento, te quiero. Nacemos para vivir y morir, por eso el capital más importante que tenemos es el tiempo, es tan corto nuestro paso por este planeta que es una pésima idea no gozar cada paso y cada instante, mi corazón que puede amarte mucho más de lo que supones.

Ahora me encuentro como cada día, escribiéndote soñando que entras a esta página y me lees pero solo es un sueño, eso nunca será te busco en mis pensamientos y sé que los milagros existen que algún día entraras a estas páginas y te darás cuenta cuanto te  sigo queriendo, solo el día que  acaricie tu rostro volveré a ser feliz.

Loly, nunca alcanzan las palabras para agradecer tu amor,  que hermoso presente nos da la vida, cuando hizo que fuera tu marido y sé que ese sentimiento que te tengo es único y el sentirme cobijado en tus brazos en aquellos momentos que no sabía qué hacer, solo saber que estabas ya me curabas las heridas del alma, gracias por cuidarme con esmero y gracias porque dios te puso en mi vida, los recuerdos son aquellos pensamientos que tenemos, y que sabemos que son algo muy especial para nosotros , pero que solo son eso, recuerdos , que nos gusta recordar, porque ya no volverán a pasar,  que son solo, la dicha de recordar y los tendremos siempre presentes, como si fuera apenas ayer.

¿Pero saben? Finalmente llegué a la conclusión que aquel que sufrimos no espera sólo consejos o deseos. Sencillamente necesita un hombro sobre el cual llorar, una mirada que preste atención y dos oídos dispuestos a escucharlo. Alguien, en definitiva, que traspase la estructura de las frases hechas y con su propia vida exprese: aquí estoy, te acompaño, puedes contar conmigo.